SELEZIONE
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
SELEZIONE
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
(PAGINA 2)
14
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria
di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili
di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E l'altro: "E
cosa ha fatto? ". "Oh, beh, 2 anni di galera"
15
Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele,
sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando
del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama
all'appello i componenti della famiglia...
[P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi...
ci sei?
[G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui,
al vostro fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
[S] Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Carlo, il piu' piccolo...?
[M] Si, caro, c'e' anche Carlo...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???!
16
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
17
due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio.
Secondo la consuetudine che (dicono) abbiano i pastori sardi, uno si abbassa
i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
-dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e...
...infila la testa nel cespuglio.
18
Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una
signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
19
Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però
arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso
sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio.
Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori
appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto
la ragazza.
-Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
-aveva perso i sensi!
risponde lui
-ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
-e' proprio cosi' che abbiamo cominciato!
interviene lei...
20
bundle (i carabinieri)
1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli
si telefona mentre sta stirando!".
2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?".
"!?!?". "Durante!".
3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?".
"Per la sirena".
4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche'
non hanno piu' prove per metterlo dentro!"
5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte
le altre sono storie vere!"
6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto
vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri
di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento
il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
8. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti
alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, e' lei!".
9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere
il cucchiaino?".
10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4
lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse
lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No,
allora non lo so"
11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera:
"E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
13. Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche'
?" "Per metterci il denaro liquido!.
14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame
del sangue". "E allora?". "Si, ma non ho studiato niente!".
15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto,
stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?".
E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma
insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo
si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".
18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto
tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?".
"Caltanissetta".
20. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori
dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato
con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No,
io preferisco la Parigi Dakkar!".
22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!".
"Guardi che non le ho chiesto la razza!".
23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali".
"Squelli".
24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".
"Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare
l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito
a filarsela passando dall'ingresso!".
26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic
tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220
volt!".
27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare!
Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi!
Voglio la respirazione vera!".
28. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Merdone si e'
fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me
la presti che' la vorrei registrare?".
30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?". "Rh negativo!".
31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi
hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non
scende una goccia d'acqua!".
32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo
preso il numero della targa!".
33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare
le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia
una fotocopia!".
34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?".
"E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a
Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
35. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un
carabiniere al sabato?" "Perche' seno' ride alla domenica a messa".
36. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche'
mi hanno detto che e' una Beretta!"
37. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?".
"Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa?
Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
39. Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul
comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete
bevono, se non hanno sete no!.
40. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia?
Perche' credono che gli facciano la fotografia!
41. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"?
Perche' seno' entrano dal cofano.
42. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna:
sono vuoti entrambi dal collo in su.
43. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e'
uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi
scusi, mi allunga quel piatto!".
45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli:
"Ma va la', vieni qua!".
46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una
barzelletta da giovane!
47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?
E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola
alla folla.
50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta
gli ordini dalla Centrale.
51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e'
l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!".
Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve
essere maschio!".
54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in
basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando
in alto: "Ah, si? dove?"
55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli".
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu
e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo
i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro,
non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papa'
hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".
57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo
problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta:
"Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000;
Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000
... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".
59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che
trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
61. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere
piu' fortunato? Blocco.
62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che'
fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui
fuori!".
63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna
le sparano!
64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le
auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto
di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va
a benzina!".
65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi
i libri.
66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo
cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo
e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo:
Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E'
domenica!".
68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica
e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista:
"E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe
del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche
lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli
grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".
72. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con
un rasoio...elettrico.
73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
74. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano
di salire in 16 !
75. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?
Perche' stanno mescolando il caffe'!
76. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride
bene chi ride ultimo!
77. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
Per non spegnere la fiamma!
78. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche'
sparano sempre il primo colpo in aria.
79. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche'
gli hanno detto di indossare la divisa!
80. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto
"da barba".
81. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni
circolari.
82. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare
le tasche!
83. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
84. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le
volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno
o l'altro uno stronzo gli sparera'!
85. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
86. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche'
cosi' non rischiano di essere seminati!
87. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
88. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche'
usano la pasta del capitano!
89. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per
non far soffrire i cavalli.
90. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta
vogliono il secchiello!
91. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera
oscura.
92. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
93. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere,
uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
94. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga?
Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
95. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche'
gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos".
E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno:
uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella
alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per
arrivare al cervello!
99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla
torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due
ore per ripulire la macchina da scrivere!
100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un
profumo del cazzo!
101. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere
la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
102. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un
carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e
la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il
carabiniere intelligente non esistono...
103. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore".
Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo
... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!
104. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano,
e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma
e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
105. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un
bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due
anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola
c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
106. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di
Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima
il dovere, poi il piacere!
107. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre
giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
108. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa
sta facendo? Imbocca la strada!
109. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,
meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto:
vai a fissarmi una camera all'hotel!".
110. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei
una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
111. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando
di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio
di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
112. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre
moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la
punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere:
"Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
113. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in
un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No,
nelle palle!".
114. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in
centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno
dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
115. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente
la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova
lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia
da baldracca?".
116. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche'
hai molto da cancellare?"
117. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
"Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della
sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego
dopo!".
118. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono
state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui
fa troppo vento!".
119. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere
sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300
vittime.
120. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti
due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali".
Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali
sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
121. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva
alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere
di guardia: "Grazie, Zuperman!".
122. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando
uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota.
Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non
sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!".
123. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla.
Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela
viva!".
124. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio
di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti,
decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per
procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo
i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende
al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta
a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca
e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno:
"Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le
scarpe, ce ne torniamo a casa !
125. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3,
hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? -
Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau...
- OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal
cane, risponde: Miao...Miao...
- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
- Miao...Miao...
- OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao...
- OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai
dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
126. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone
un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per
vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la
criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura
del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla
gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi
si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che viene
celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibonda
che il pubblico puo` solo intuire. Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito
di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere,
uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e` la
vecchia che la rapo a zero!".
127. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto
gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di
pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa
finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli h piaciuta, e il
carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno
gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo".
A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per
casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi` preso i semi !".
128. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho
combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono
all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino
rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil
di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento,
esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo
dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle.
"Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena
visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina
e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora?
A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si,
ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo:
"A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".
129. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego,
io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E
l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne
in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda
le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo
collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'h?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...".
"Allora sei un frocio!
130. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al
candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette
ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora
sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo
compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno
quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual'e' quella cosa
con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!".
"Allora e' un mocassino!".
131. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente
della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la
piy soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano.
Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo
chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina:
"Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente
con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice:
"No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta
il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo:
"Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste
figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione,
ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".
132. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione
alpini. Avanti un altro.
- Leggi il cartello!
- (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.
133. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta:
l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S,
colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda:
"Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante:
" Ehmmm, ... A RAFFICA !".
134. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera.
Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito,
chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo
andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare
manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione
opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto:
"C'era spazio per fare manovra!".
135. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.".
Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non
li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io
l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato
sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".
136. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa
propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa
propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu`
a chiamare l'amico:
"Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui:
"Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito:
"Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma
! Ci sono i ladri in casa mia !".
I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento
coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude
subito esclamando: "C'era gia` un collega sul posto...".
137. . F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE
CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA
MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE
PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO - STOP - PER
QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE''
IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA
IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO
ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO
PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI
POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO
LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI
I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE
SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE'
QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -
138. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla,
ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000
lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti
chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!".
Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge
al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato
l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi
in te ne toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia',
ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E
bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo
8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora
la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi
quasi la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!".
139. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta
di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:
"Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'?
Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un
carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla
tre volte".
140. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta
in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate
fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di
AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad
un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta
il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce
il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci
dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva
essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere,
ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi
per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci!
Io tanto uso il preservativo!".
141. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere:
"Perche'? Non usavamo le pistole?".
potete
inviare commenti, saluti, lamentele,
osservazioni, complimenti, polemiche e
che altro volete a :