3. Come si fa a difendersi
dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa. 4. Un amico spiega ad
un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa
ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle
donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda
le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega:
"Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego:
hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio! 5. Colmo
per un finocchio cinese: molile di un male inculabile… 6. Colmo per un
fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere. 7. Colmo
per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto. 8. Pasquale e' veramente
disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto
a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo
nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?".
"Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore".
"Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la
tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente
ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le
donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee,
spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo.
Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee,
dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu , Pasqualeeee,
a 45 anni credi ancora al diavolo?? ". 9. Un tizio ha un problema allo
stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte.
Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra
dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa
aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla
e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e',
ti ho fatto male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando
me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!". 10.
Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma. 11. Come
si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo. 12. Come si chiama
il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj. 13. Qual e' il primo
sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena! 14. Cosa mangiano
i cannibali di venerdi'? Finocchi. 15. Bambino cinese: "Mamma che cos'e'
un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?.
"Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!". 16. Un finocchio
entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista:
"Forse vorrebbe anche uno scazzolino!". 17. Un frocio si sta inculando
un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando!
Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!". 18. Chi va con lo zoppo,
evidentemente e' frocio... 19. Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.
20. Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche' quando
e' 'gay' e' nella merda! 21. Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo
gay) 22. Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo
ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma e' in
cucina dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa .....
sai ... sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo
nella casseruola e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?".
Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!". E la mamma, brandendo
il mestolo a mo' di ammonimento: "Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!".
23. Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti
convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi.
Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne' spada!". "Usiamo
i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e iniziano ad andare di cazzo.
[qui sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi]. Zip, zap, le spade
sfiorano i corpi... "Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uch! Mi hai colpito"
replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno dice: "Ahh.... mi hai
ucciso!" e voltandosi di spalle a 90° dice: "Finiscimi!". 24. Un signore
con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige
in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di
svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi
pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La
mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra
e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva
il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato,
lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo
il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti.
Offro io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo
giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000,
entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco
per tutti ?". E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni
che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo! " 25. C'era
un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze! 26. Un camionista
sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto
canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una
suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e
chiede alla sorella: "me la daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e'
consacrata...". Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi
dare ?". La suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I
due fanno i loro comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto
contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay,
sono Renato e vado a un ballo mascherato!". 27. Caserma. Il cappellano
militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati
che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si
rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano,
il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno,
fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato
che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?".
"Giacomo La Rosina". 28. Come fai a intuire che siamo in una chiesa per
soli gay? Solo la meta' dei fedeli e' in ginocchio! 29. San Francisco.
Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio
e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola
quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills
e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda:
"Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La
seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly
Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!" 30. Un gay sta per entrare
in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci entro!".
31. Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista
vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde: "Ho appena
saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni
ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede:
"Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello
e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una
bottiglia di whisky. Il barista ormai stufo: "Ma non c'e' nessuno nella
tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".
32. Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che
i colleghi vicini dicano nulla. Perche'? Lasciali fare, per una volta che
si fanno il culo sul lavoro!!! 33. Due uomini conviventi vivono in un appartamento
senza telefono, senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all'
altro: "Tieni queste 50.000 lire e compra una radio dal marocchino che
trovi al mercato". L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana
e le da' le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo
a regalargli una radio perche' i soldi non ce li ha piu'. Il marocchino
gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa inculare. Il tizio
a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da' un pacchetto.
L' uomo va a casa e da' il pacchetto al suo convivente e mentre questo
lo scarta va al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto
trova un mattone e dice all' altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l'
altro: "Lo hanno gia' detto alla radio?!". 34. Due gay vedono passare una
donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno
dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei
essere lesbica...". 35. Il direttore del personale di un grande albergo
di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di
maitre: "Ha delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini,
di Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e
telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini
che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi'
perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete
un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva
altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato". Il direttore
telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio
Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche'
era un gay e infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore
torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi
stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima
volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia,
altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi
un bel bacione prima di iniziare a lavorare". 36. Una grossa petroliera
lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo
il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300
marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale
si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare
anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano
lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese".
"Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale
resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice:
"Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che
non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile.
Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh si': io, lei,
il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!". 37. Preferirei
essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro non lo devi dire a
tua madre! 38. Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle
di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?". 39. Due gay si incontrano e uno
fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho
un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per
il culo". "Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le
braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su".
Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su!
". Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire
qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso...
" e tirando fuori la mano "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! " .
40. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare
BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi
gli chiede: "E chi e' BOB ?". 41. Definizione di `SODOMIA': Allargare il
cerchio dei propri amici... 42. Un camionista sta percorrendo una strada
quando vede una donna che fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si
accorge di aver tirato su una monaca. Riprende il viaggio, ma l'astinenza
da sesso fa si' che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi:
"Ma a voi non manca mai la pratica...?". E la suora: "Si', ogni tanto,
ma la fede ci sorregge". Il discorso va avanti e il camionista non ce la
fa piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di
bonta' nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La monaca
rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti
non e' possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita'
rimanga salva". La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza
la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla
macho esclama soddisfatto: "Eeeh si', noi camionisti ne sappiamo una piu'
del diavolo!". La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una piu' dei
camionisti !". 43. Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.
44. "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay". 45. Come fanno
4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano. 46. Due gay giocano a nascondino:
"Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio". 47.
La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera
(Woody Allen). 48. "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e'
un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe.
Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!". 49. Un muto
cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno
gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e
cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina
di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perche'
della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena
si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!".
Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate
domani per la B". 50. Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al
girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia
infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva
un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia
di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?".
Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla
Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile:
"Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!". 51. Un tizio
appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede:
"Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare...
". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti
gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di
eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente
abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni
da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno
beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana:
"Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che
allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un
culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto
gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ". 52. E' comparsa
prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perche'
e' manuale; quella femminile e' digitale. Quella del gay e' anal...ogica!
53. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".
54. "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando
la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!". 55. Un signore
e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira verso un ragazzo
li' vicino e gli dice: "Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi
avverra' un incidente" e gli descrive nei minimi particolari la dinamica
dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto
il signore. Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come cio' sia possibile.
Il signore gli dice: "Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se
anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo". Naturalmente
il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo
a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra
convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente
nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce. "E ora chinatevi
appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia". "Ma, ma,
ma, voi mi state per inculare!". "Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".
56. Su un tram affollato un signore timido sferra una manata alle chiappe
di una bionda prosperosa che si volta e gli molla un ceffone: "Porco, si
vergogni!". L'omino si sente sprofondare dalle vergogna sotto gli occhi
dei passeggeri, ma al capolinea l'autista a tu per tu gli dice: "Ho visto
tutto! Lei e' un bel porco! Comunque puo' vendicarsi perche' quella e'
una puttana. Se lei questa notte va sui viali, la abborda e per 50.000
mila lire puo' infilarglielo nel culo: basta chiederlo!". L'omino, deciso
a vendicarsi, quella notte va sui viali con la sua auto dopo aver indossato
per non farsi riconoscere una barba finta. Trovata la bionda si avvicina,
abbassa il finestrino e mormora: "Quant'e' ?". "50.000 cocco!" esclama
la mignotta. "Ma... compreso il didietro!". "Naturalmente!" conferma la
mignotta salendo in auto. Una volta appartati, l'omino si incula la puttana,
paga la cifra pattuita e non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione
si strappa la barba finta dicendo: "Devo confessarle una cosa: io oggi
ero nel tram!". A questo punto la mignotta togliendosi la parrucca bionda
ribatte: "Anch'io devo confessarle una cosa: IO, SONO L'AUTISTA DEL TRAM!".
57. Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perche' ho peccato ..".
"Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho inculato
un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni
!". "Si, beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto bene ! Anche
le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si va bene .. ma ho inculato
anche il prete della parrocchia qui vicino !". "Male, hai fatto male !
E' questa la tua parrocchia !!". 58. Dal salumiere: "Mi da' un salame?".
"Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio?". 59.
Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a
Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei
passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a
seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora
mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo
lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perche' se
me lo dava in testa mi accoppava". 60. Un tizio passeggia da solo al buio
nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non hai paura
ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perche'
che rischio c'e'?". "Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal
vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore,
dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!". 61. Un uomo
e' in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno, allontanatosi dalla
zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie gli
sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e lui chiede aiuto: "Per
favore, mi salvi!". E l'indigeno: "Ti salvero' se prima ti fai succhiare
l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi passera'
qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un
secondo indigeno. Il turista, che ora ha la sabbia fino alla vita, urla:
"Per favore, mi salvi!". L'indigeno pero' gli risponde: "Ti salvero' se
mi succhi l'uccello!". Anche stavolta il turista risponde indignato: "Mai,
brutto sozzone. Tanto qualcun altro passera' ". Passano le ore e oramai
il turista ha la sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno:
"Per favore, salvami, sto affondando. Faro' qualsiasi cosa per te, anche
un bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor piu' nella sabbia
con un piede, gli grida: "E allora muori, brutto pederasta!". 62. "Cosa
ti hanno detto?!? Che io sono un pederasta? Piuttosto mi faccio inculare!".
63. "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di
vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore
con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".
64. Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un
tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo
ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto!
Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a vedere cosa diavolo
stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa che hai appena cagato su
un rospo !". 65. Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la citta'
troppo grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla
sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano
e si raccontano. Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che camminavo lungo
un viale, quando ho visto una grossa insegna: MANICURE. Boh? Sono entrato,
mi hanno fatto un po' male, ma guardate qua che mani!!". Gli altri annuiscono.
Il secondo: "Anch'io, passeggiando, ho visto un cartello: PEDICURE. Sono
entrato, mi hanno fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!".
Gli altri chiedono al terzo: "E tu?". "Mah... anch'io ho visto una porta...
c'era scritto PEDERASTI. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma ora
cago di una meraviglia!". 66. Due finocchi non sanno come passare il tempo
e quindi decidono di giocare agli indovinelli. Dice il primo: "Senti un
po', giochiamo agli indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini
mi inculi, se sbagli ti inculo io". L'altro accetta. Il primo, che era
piu' finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi
inculare: "Qual e' quell'animale con i baffi e la coda, che gira di notte
sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo il culo: "Il coccodrillo!".
E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato!". 67. Un signore scende
in albergo in una citta' straniera e discretamente chiede al portiere compagnia
per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella,
in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante
dell'hotel che guarda su tutta la citta’ ed iniziano a conversare. Lei
fa: "Vede quel grattacielo, quello piu’ alto. Beh, quello l'ho comprato
dieci anni fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi
e lei continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre
elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi delle
seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piu’ pregustando scopate galattiche
e lei continua: "Vede quello shopping center a quindici piani, anche quello
l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo". A questo punto
lui con la bava alla bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai
costruito?". E lei sospirando: "Ah, se avessi avuto la figa, allora si’
che avrei fatto strada!". 68. Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno
... 50.000.000 al mese! Che... culo! 69. Un signore anziano decide di provare
una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se
e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si
fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per
riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita.
La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino.
Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione
per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata.
Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto
vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna
di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il
gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...".
E il vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni
tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno". 70. "Dottore,
penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!" 71. Un
ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia
di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si
puo’ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc)
e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli
che eventualmente incontrera’". Il ragazzo quindi si spoglia completamente
e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale.
Dopo un po’ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto:
"Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’
in la’ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella
sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso
di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo piantato
a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’ che e’ scritto
in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!" 72. Cartello
del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro" 73.
Un frocio in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???". Ed il
bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbiaaa???".
"Ma la sabbia!!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa???".
"Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia
della sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!". "Bagninoooo!! Pala e piccone !". 74.
Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare
tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico
tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e' che dire, ma vuoi mettere
far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi
con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte:
"Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere
un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?".
"Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro,
ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta' facendo
UAHHH UAHHHH a gola spiegata..." 75. Un vecchietto torna dal parco e chiede
alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perche' ha trovato un finocchio che
gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo
metta in culo. Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando
a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano
tutte in monete da dieci lire". 76. "Capitanooo ... capitanoooo ... c'e'
un Frocio a bordo!!!". "Oh mio Dio ... e chi e'?". "Se mi dai un bacio
te lo dico ..." 77. Un signore va dal medico perche' ha un piede tutto
arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio gonfio e tutto rosso.
Il dottore dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS".
Il signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?".
"No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo' essere,
e' una cosa assurda!!". "Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare
la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?". "Dottore
ma mi conosce, io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti".
"OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?". "Prostitute? Ma se io
sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora
frequenta omosessuali?". "Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a
calci nel CULO!!!". 78. Quali sono le letture preferite dai culattoni?
I libri di culinaria. 79. Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro
si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati
sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano
due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture
fa: "Salve Regina...". L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!"
80. Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay...". "Osservante o praticante?".
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