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Tre suore stanno andando dal convento al paese quando vengono aggredite da
tre persone che prendono la suora piu' giovane e scappano nel bosco. Le
altre suore vanno dai carabienieri e denunciano il fatto. Da questi vengono
invitate a tornare in convento in attesa di notizie e nel frattempo di
pregare per la suora rapita. La sera, quando tutte le suore sono raccolte
in preghiera, sentono bussare al portone. Aprono e si trovano di fronte la
suora che era stata rapita al mattino, tutta sconvolta, seminuda, con le
vesti tutte strappate.
Le sorelle le chiedono cosa e' successo. Piangendo risponde: "E' stato
tremendo. Erano in tre uomini mi hanno violentata, hanno  abusato  del mio
corpo in tutte le piu' orribili maniere. Sono stati proprio tre giorni
d'inferno ... "
La superiora l'interrompe chiedendo: "Come tre giorni ? Sei stata rapita
stamattina ?"
La giovane suora risponde con tono deciso: "Si, ma devo tornare anche
domani e dopodomani."

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Ci sono due ubriachi su una torre.
Uno, con la classica voce da chi ha alzato un po' troppo il gomito, dice
all'altro:
"Ma lo sai che questa torre e' magica?"
"Ma che cacchio dici?"
"Si'! Se ti butti ..... TRAC! ... torni in cima!"
"Ma che dici che sei ubriaco che non ti reggi in piedi!"
"Ah, non ci credi?"
E il tipo si butta e come aveva detto torna in cima. L'altro allora
visibilmente turbato dice:
"Sono troppo ubriaco, non ho visto bene, rifallo un po'!"
E il tipo si butta di nuovo e come per magia torna su'. Allora l'altro:
"Beh, se ce l'hai fatta tu ce la devo fare anch'io!"
Cosi' il tipo si butta e si schianta al suolo.
In quel momento appare Robin che, rivolto a quello rimasto sulla torre,
dice:
"Ma lo sai che quando sei ubriaco sei proprio stronzo Superman?"
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Un pensionato si  prende una settimana di vacanza al mare e se ne va in un
campo nudisti.....si avvicina al bagnasciuga...stende il telo e si distende
a prendere il sole. "FIII FIIII FIII" Il bagnino fischia.."Lei, si tolga il
costume!!" Il pensionato obbedisce e si simette al sole completamente nudo.
Escono dall'acuqa due ragazze, competamente nude e il pensionato ha una
erezione......"Fiii Fiiii Fii Fiii" Il bagnino "Lei, Lei...cabina numero 4,
cabina numero 4" Si alza, obbedisce, e nella cabina trova una spendida
svedese completamente disponibile.
Torna, tutto gasato,  a prendere il sole e mentre si gira su un
fianco...prrr (ghi scappa una scurreggina)...."Fi Fi FI Fi" Il
bagnino..."Lei, cabina numero 5, numero 5 !!" Anche stavolta obbedisce e
dentro ci trova un nero, superdotato, che glielo mette nel culo.....
Il pensionato torna al suo telo...si riveste e fa per andarsene..."FII FIII
FIII" Il bagnino...."LEI, DOVE STA ANDANDO ???"
E lui...."Ascoltami giovanotto, questo non e' il posto per me, mi si rizza
una volta al mese e scurreggio trenta volte al giorno....."

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1. In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli
piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere
la lista dei passeggeri?".
2. Due italiani sono al lavoro in una sperduta zona dell'Africa, e
dopo il lavoro si vogliono concedere un pranzo in un locale tipico
della zona. Si recano ad un ristorante costituito da una grande
capanna arredata con stuoie e prodotti tipici della zona, lance,
archi, frecce, e via di seguito. Il cameriere nero come il carbone fa
accomodare i due e gli porta il menu'. Subito i due vanno a vedere la
lista dei cibi locali, e trovano anche una lista di portate in carne
umana per chi avesse appetiti cannibali. Nella lista figurano: Bimbo
Nigeriano: 30.000 lire, Bimbo Cinese: 35.000 lire, Bimbo Giapponese:
38.000 lire, Bimbo Americano: 43.000 lire, Bimbo Asiatico: 50.000
lire, Bimbo Siciliano: 250.000 lire. Incuriositi i due domandano al
cameriere  come mai c'e' una cosi' grossa differenza fra gli altri
bambini e quello siciliano, e sotto la spinta di una punta d'orgoglio
aggiunge, sono forse difficili da catturare? - No buana - risponde il
negro - e' che costa molto ripulirli!
3. Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a
fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un
territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di negri
cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di
salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del
mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per
primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo.
Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Alla
fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto
salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e
Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce
l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano
delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che
dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".
4. Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e
rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la
gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire?
Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte
e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga
Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta
nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo
prigioniero che senza  esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il
capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".
5. Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora
i cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".
6. Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il
figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre
leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".
7. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano
la sorpresa dentro!
8. Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
9. Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di
"mongole". E la domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male? Una
"postina" in brodo! E per Santo Stefano? Uno stinco di santo.
10. Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del
borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa',
papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara'
si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi
ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo
qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella
la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E
poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede.
Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda,
con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il
padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la
mamma!
11. E' progresso se un cannibale usa la forchetta ?
12. Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno
in vacanza nel  Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si
svegliano tutti e tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribu' che
danza intorno. Ad un certo punto arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al
siciliano). Adesso ti scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle
canoa per  tribu'! Prima pero' noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi".
E il siciliano: "Voglio mangiare una cassata!".  Parte uno, ritorna
con la cassata, il siciliano la mangia, lo spellano vivo, e con la
pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con il romano che
chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all' amatriciana. Nuova
canoa per la tribu'. Arriva il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet?
Negher!". E lo stregone:  "Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire
desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che subito gli viene
portata, guarda le canoe fatte con la pelle degli amici e poi: "Ue'
negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che fai una canoa!!".
13. I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
14. E' meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano
ubriaco.
15. Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.
16. Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una
persona squisita!
17. In Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada.
"Porti la bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".
18. In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.
19. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se
superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti
dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su
per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e
cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al
re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova
pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto
quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto
resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
20. In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato
filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I
delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano
in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una
pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo
e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una
pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati
rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la
visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione che si reca
in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze
locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano
dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la
roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano
gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma
come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere
gannibale!!".
21. Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali!
Telefonare ore pasti.
22. Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza
tutta pepe.
23. Il primo a scoprire che in ogni uomo c'e' del buono fu un
cannibale.
24. Qual e' la festa preferita dai cannibali? L'omomastico!
25. L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.
26. Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale!

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