1. Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si
muore?". "Perche' di INPS si campa?".
2. Una cicogna vola bassa e affaticata con in bocca un
vecchietto.
Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".
3. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa
la
strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai
visto? Ha preferito la morte...!".
4. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".
5. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone
un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove
per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2)
tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare
una
vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini,
il
secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'
voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po'
barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un
enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo'
solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'e'
la
vecchia che la rapo a zero!".
6. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in
perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa
il
dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E
la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
7. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
8. Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella
figona!".
9. "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle
ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".
10. Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran
cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!".
Sicche' passano due vecchini. -Hai sentito?!- fa uno tutto
interessato- Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!
-Diolovolesse!- risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano
il
flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto.
Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: -Ecco, funziona!
Sono tornato proprio come un bimbo! -Perche', cos'e' successo?! -Mi
sono cacato addosso!
11. Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione
di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico
che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire
l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo
mai
come si chiama".
12. Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti
tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
13. Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo
vuole?". "Con le stecche!"
14. Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
15. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha
?".
"105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!".
E
il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
16. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio
gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli
sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna
capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un
vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio.
-
Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
17. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso
un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava:
'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
18. Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli.
Un
giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'.
19. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello
di una fabbrica).
20. Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha 80
anni e non so dove sia arrivata.
21. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un
amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" corre verso la soffitta.
22. Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare
a
letto con la nonna!
23. Il vecchietto al vigile: "Scusi, dove posso trovare una pensione
modesta?". "All'INPS!".
24. Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai,
tu verdurasti...".
25. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".
26. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso
le donne (dal Mahabarata).
27. Qual e' lo slogan di un vecchio venditore distrutto ? Lardo ai
giovani.
28. Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini
nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto
fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei:
"Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi
minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".
29. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato
il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e
Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo
e
Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
30. Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse
"Ma che e'? Veleno?".
31. Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi
appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si
rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non
me
ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche
alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai
fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".
32. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad
entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si
ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume .
Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non
gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato:
"
Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
33. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda
al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede
di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro,
guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato
e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".
34. Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i
manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu
com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo
un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro
leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che
c'era non e' venuto".
35. Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano.
Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi
sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".
36. Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il
mercoledi'...!".
37. Per un settantenne e' facile amare il prossimo. Meno facile amare
la prossima.
38. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al
parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo
le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna
un
po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre
chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla
solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra
anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete
proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa!
Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha
poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".
39. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto
pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina
del
paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu'
giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite
a
tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'
questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino,
poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare
all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera
e
andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta'
avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".
40. Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle
guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia
il
Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa
sta
bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane,
finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon
uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino,
niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".
41. Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles.
42. Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e
si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo
10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
43. Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta:
"Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera’ una richiesta
strampalata, ma per me e’ molto importante. Mi piacerebbe che dopo
la
cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e’ una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche’? ". E la vecchia signora:
"Capira’... l’ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere
che
gusto ha cotto ! ".
44. Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino.
Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli
domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma
icche'
t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta’: "hun
trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica
ccio’
la bocca storta! ".
45. Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".
46. Un turista chiede a un contadino: "Com'e' l'aria qui?". "Abbiamo
l'aria piu' sana del mondo! Non c'e' nessun paese che abbia l'aria
come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!". "Ma non esageri
-
replica il turista - come sono entrato in paese mi sono imbattuto in
un funerale!". "Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero
diavolo, e' dovuto morire di fame".
47. Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e
ci
mettevano bromuro nel caffe’ perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare
effetto..."
48. Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano piu'
della torta.
49. Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo
ad
allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire
per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le
prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe
larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano
tutte in monete da dieci lire".
50. Inserzione giornalistica: Gerontofilo conoscerebbe scopo
matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.
51. Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede
all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua
eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di
cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi,
atletica pesante, non sono mica una mummia ...". A quel punto la
nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la
palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre
sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la
dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e'
bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti
che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al
ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha
dei problemi, si e' fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora
venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si
diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"
52. Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che
vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.
53. Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e
piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo
appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono
innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?".
Singhiozzando: "Tu non capisci... Ogni mattina, prima che lei vada
al
lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo
di
nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break
al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo
possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a
piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "
mi
sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?".
Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".
54. Ci sono tre segni per riconoscere quando si diventa vecchi. Il
primo e' che la memoria diventa sempre piu' debole. Il secondo e' che
non ci si vede piu' tanto bene. Ed il terzo.... e' che la memoria
diventa sempre piu' debole !
55. L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
56. Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede
vicino a tre teppisti motociclisti con giubbotti di pelle e tatuaggi.
Questi appena la notano la sfottono: "Ehi nonnina... dove vai cosi'
in
ghingheri!". "Vado a Monza al matrimonio di una mia nipote...".
"Puah... matrimonio... mio padre ha detto a mia madre che la sposera'
solo prima di morire". E il secondo bullo: "Mio padre invece ha detto
a mia madre che deve prima morire ... ah ... ah!!". E il terzo: "Il
mio... mia madre non lo vede da 20 anni ... ah... ah!". E la
nonnetta
tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!!".
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