umorismo - pagina 6

VARIE
barzellette su tutto un po'...

Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te
te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in
A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."

1. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

2. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"Ed è dimagrita?".
"No, non l'ha ancora raggiunta!".

3. A proposito di diete, un mio amico ha perso
piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.

4. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ?
Una rotonda sul mare!

5. Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte
del cibo ti cade per terra...".

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta
di neve in una baita. Dopo giorni,arrivano i soccorsi e
bussano alla porta. Chi e'? La Croce Rossa! Grazie, abbiamo gia' dato!

Secondo gli astronomi moderni, lo spazio e' finito.
E' un pensiero confortante,
specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali.

Ad una festa per asterischi, entra un punto esclamativo.
Tutti si fermano silenziosi e il padrone di casa grida:
-Cosa fai tu qui? Non vedi che e' un festa per asterischi?
-Ma non i riconosci? Sono io, Pino, mi sono messo il gel!

Ragazza stufa fugge di casa: genitori morti assiderati.

Dodici esquimesi al polo nord: un esquianno.

L'azoto: l'ultima lettera dell'alfaboto.

A Roma passo davanti ad una scuola. I bimbi felici stanno uscendo.
Una bimba pasciuta, grassottella..insomma, una balena attende che qualcuno
la vada a prendere. Ad un certo punto si ferma una macchina
e il guidatore la saluta "Bella de zio.
Ma che te sei magnata un airbag (pronuncia eirbegghe)?"

-- Notte, Mediterraneo
La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure.
Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio:
<< Ordinate a quella nave di spostarsi>> e il marinaio,
visto che gli appelli radio sono inascoltati,
usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue..
"Qui 5^ Flotta Americana , Vi ordiniamo di spostarvi!"
e dalla lucina si accende la segnalazione in risposta:
"Spostatevi voi..."
L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante
della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione:
"Qui 5^ flotta Americana . vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!!"
e dalla lucina:
"Spostatevi voi"
Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^
Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi
dalla nostra rotto o vi travolgeremo"
e dalla lucina giunge la calma risposta:
"Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro:
fate un po' quel che volete..."

Vi chiedete come mai il Papa
bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano?
Allora non avete mai volato con Alitalia!

1. Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare!

2. In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".

3. Colmo per un avvocato N.1:
stare seduto a leggere ...
Diritto.

4. Colmo per un avvocato N.2:
accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

5. Come si chiama il piu' famoso giudice italiano?
Massimo Della Pena.

6. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difesa?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".

7. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba (Woody Allen).

8. Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'?
Il gigolo' puo' fottere una persona sola alla volta!

9. Se scritto correttamente, il legalese
e' perfettamente incomprensibile.

10. L'oscenita' e' tutto quello che
provoca un'erezione ad un giudice!

11. La moglie fa visita al marito in carcere:
"Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto
che vent'anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere!
L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".

12. Pippo Baudo indagato:
"Parlero' solo davanti al mio sponsor!".

13. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!

14. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!

15. Un medico, un architetto e un avvocato stanno
discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come
riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare
Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e'
sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto -
in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo,
la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale,
e questo e' sicuramente architettura,
che quindi, non essendoci prima altro che caos,
e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo
voi chi aveva creato il caos?".

16. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e
l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice:
"Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i
bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono
ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Essi sono senza cuore,
senza spina dorsale, senza fegato, e la
loro testa e il loro didietro
sono intercambiabili".