SELEZIONE
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
(PAGINA 10)
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi
possibili.
Il pessimista sa che e` vero.
J.R.Oppenheimer
L'arte
del decorare consiste nel fare nelle case altrui
quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria.
Le Corbusier
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La salute è uno stato precario che non promette niente di buono.
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Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.
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Sapete
quale è il massimo per una presentatrice TV?
Affogare quando la trasmissione va in onda
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Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar, quando vede che in un tavolo affianco al suo c'e' una signora (anche lei anziana) e si ricorda che l'ha gia' vista prima da qualche parte. Si alza dalla sua sedia e, molto educatamente, chiede alla sua vecchia conoscenza se puo' sedersi al suo tavolo. Quindi attacca discorso. Lui: "Come sta', signora, mi ricordo di lei" Lei: "Oh, buongiorno, come la vedo bene ..." Lui: "Eh, gia'; tutto bene. Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?" Lei: "Certo, la gestisco ancora, ma non e' piu' come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi molto discretamente se ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte" Lui: "Ma veramente?" Lei: "Oh, si. E pensi che veniva anche De Gasperi. Veniva, sceglieva una ragazza, a volte due, saliva in camera e poi se ne andava senza farsi vedere. Un vero signore". Lui: "E il giorno dopo cioccolatini per tutti, immagino ..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti ..." Lui: "E dopo di lui, fiori per tutte?!" Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"
Luca
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lo sapete perchè i generali sono normalmente stronzi? ...
... perchè li scelgono fra i colonnelli !
Un parroco un giorno venne chiamato per un' emergenza. Non volendo
lasciare vuoto il confessionale chiamo' dalla strada il suo assistente
appena arrivato e gli chiese di sostituirlo nel compito di confessare i
fedeli. Il giovanotto non is sentiva sicuro di saper fare bene, allora
il prete, che aveva molta fretta gli promise che gli avrebbe fatto vedere
come si faceva. Fece entrare il ragazzo in confessionale ed aspetto' qualche
fedele per fargli vedere come fare. Poco dopo nel confessionale venne una
donna e disse "Fratello perdonami perche' ho peccato". Il prete
chiede: "Cos' hai fatto?" La donna "Ho commesso adulterio"
disse, "Ho commesso adulterio!". Prete: "Quante volte?"
Donna: "Tre volte." Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000
lire d' offerta, vai e non peccare!" Pochi minuti dopo entro' un uomo
e disse "Padre perdonami perche' ho peccato". Il prete chiede:
"Cos' hai fatto?" L' uomo "Ho commesso adulterio" disse.
Prete: "Quante volte?" Uomo: "Tre volte." Prete: "Di'
due Ave Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare!"
Il giovanotto dice al Prete di credere d' aver capito come fare, ed allora
il prete lascia la chiesa.
Poco dopo nel confessionale entra una donna e disse "Fratello perdonami
perche' ho peccato". Il prete chiede: "Cos' hai fatto?"
La donna "Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!".
Chierico: "Quante volte?" Donna: "Una volta." Chierico:
" Vai a farlo altre due volte. Questa settimana c' e' un' offerta
speciale : tre volte per 10.000 lire".
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Convention mondiale di medici.
Sul palco gli americani: "Noi abbiamo fatto dei grossi progressi con
i trapianti: vedete quella monco", dice l'oratore scorrendo una foto
dove appare un uomo privo di entrambe le braccia. "Guardatelo ora",
dice facendo entrare un uomo con braccia che applaude e le muove freneticamente.
Brusio di ammirazione del pubblico.
Arrivano i giapponesi. "Questo e' poco in confrontoa cio' che abbiamo
raggiunto noi con la biotecnologia. Guardate queste immagini", dice
il portavoce giapponese indicando una foto di un uomo privo delle gambe,
a partire dalle anche. "Eccolo adesso", commenta mentre entra
un uomo che esegue delle piroette.
Intanto si sente una sonora risata dal gruppo degli italiani. "Beh",
chiede l'oratore "voi cosa siete stati capaci di fare??" "Ecco",
risponde il capo gruppo dei medici italiani "guardate questa foto",
indicando una foto di Prodi. "Fino a un anno fa era un culo. Gli abbiamo
aggiunto un naso e un paio di occhiali e ne abbiamo fatto il Presidente
del Consiglio."
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Sai di essere un battista se: - Non hai mai cantato il terzo verso di un salmo. - Credi che la Terra Santa sia Nashville. - Credi che le epistole siano le mogli degli apostoli.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Ebreo: 1. Ha iniziato a fare lo stesso lavoro del padre. 2. Ha vissuto in casa fino a 33 anni di eta'. 3. Era sicuro che sua madre fosse vergine, e sua madre era sicura che lui fosse Dio.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Irlandese: 1. Non si e' mai sposato. 2. Non ha mai avuto un lavoro fisso. 3. Il suo ultimo desiderio e' stato qualcosa da bere.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Portoricano: 1. Di nome faceva Jesus. 2. Aveva sempre problemi con la giustizia. 3. Sua madre non sapeva chi fosse suo (di lui....) padre.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Italiano: 1. Parlava con le mani. 2. Beveva vino ad ogni pasto. 3. Lavorava nel ramo edilizio.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Nero: 1. Chiamava tutti "fratello". 2. Non aveva un domicilio permanente. 3. Nessuno lo avrebbe mai assunto.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Californiano: 1. Non si tagliava mai i capelli. 2. Andava in giro scalzo. 3. Ha inventato una nuova religione.
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Il bambino va dal babbo: "Babbo, ma è vero che i coccodrilli volano??" Babbo:"Ma ci stai zitto! Dove le leggi certe cazzate?" Bimbo:" Su L'Unità!" Babbo: "Beh, volare no.... volicchiano."
una mia amica raccontava di essere rimasta bloccata in ascensore ad una sua vicina di casa, che, allarmatissima le rispose:"..pe' fortuna che nun e' successo a mi' fija, che' soffre de gastroscopia!!!!"
Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia? . . .
Per farsi tutte le tappe!
"Qual'era il complimento preferito di Dodi a Diana?".
"Diana, sei uno schianto!".
Qual'è la differenza tra Lady Diana ed un ex tossico dipendente?????
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L'ex tossico è riuscito ad uscire dal tunnel!
Una mamma scandalizzata dal fatto che in classe di suo figlio si
faccia educazione sessuale , va dalla maestra e dice :"Ma come signorina?!
Mio figlio viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e questo in Prima
Elementare!!!! E quando andra' in seconda a cosa arrivera' ? "
E la maestra : " Non si preoccupi signora. Se suo figlio continua
a scrivere "pompino" con la "n" e' difficile che arrivera'
in seconda...".
L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.
Il metronotte e' lo strumento per misurare il buio?
Testuali parole di Cimoli, direttore generale delle FS: "dal 1/1/98 non si paghera` piu` a chilometraggio, ma secondo la qualita`effettiva del servizio". Secondo voi che significa? Viaggeremo gratis?
Sapete perche' in iran il vento e' fuori legge?
Perche' sbatte le persiane
E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti
ed avere ragione
A. Einstein
E' la sera del 24 dicembre; Gesù ha radunato gli amici a casa sua per il cenone natalizio (che coincide casualmente con la sua festa di compleanno). Arriva Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e Marco con il pandoro. Dopo un poco arrivano gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta secca, chi con il vino, chi con i ricciarelli. Tutti meno Pietro; si aspetta una buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente bussare alla porta; Gesù va ad aprire e vede Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso, col vestito gessato, la coppola e gli stivaletti con i tacchi alti; lei bassa, grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe pelose, la gonna lunga, i gambaletti e le ciabatte. Gesù li vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo detto i tOrroni!"
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Cosa si dicono due casseforti che si trovano nel deserto?
Oh, che combinazione!
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Pierino: mamma, mamma; è arrivato il nonno.
Mamma: sì Pierino; fallo accomodare.
Pierino: sì! che vuoi accomodare!! ormai è ora di cambiarlo!!
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