Il Maresciallo al Carabinieri:- Giovanni vai in banca a chiedere le
quotazioni dei bot.
Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna.-
Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che
Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.-
GIOVANNIIIIII, ma non ti avevo detto di andare in banca? Certo Maresciallo
che ci sono andato.- E allora non potevi venire a darmi la risposta? E'
stato il direttore a dirmi che dovevo prenndere il "SOLE 24 ORE"

Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare
sesso..
Durante il 69 lui fa a lei:  "Lo sai che è morto il sindaco di parma?"
e lei:  "...ma che c'entra adesso?!?"
Lui:  "Beh, se continui a pulirti il culo col giornale!!"

Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa,aveva portato con se' in Europa
un servo negro verso cil quale nutriva assoluta fiducia.
Uno dei compiti del negro era di controllare la moglie,di cui l'uomo era
ossessivamente geloso.
Una sera il padrone rientra e trova il negro nel giardino,tutto pesto e
sanguinante.
"Che diavolo e' successo?"
"Badrone,e' successo gose derribili!Dopo che du essere uscido essere
arrivado aldro uomo biango.Uomo endrado in casa ,abbracciado dua moglie...
Ah!E poi?
Poi lui sbogliado badrona.
E poi?
Badrona bordado a letto uomo.
E poi?
Uomo ficcado suo bisello nella figa a badrona.
E poi?
Uomo ribosado un po' e messo in gulo a badrona.
E poi?
Poi alla derza sega io essere caduto dall'albero...
 
Una signora va in banca di un paesotto con un grosso borsone zeppo di contanti, e dice che vuole depositare trecento milioni di lire. . L'impiegato vedendo una grossa borsa di banconote si insospettisce, e la fa parlare col direttore. Quello dice che è possibile, certo, ma -a titolo di precauzione- chiede con circospezione e delicatezza come mai tutte quelle banconote tutte insiee.
la signora "oh. ma non è un problema, non è mica un segreto: questa cifra è il frutto di un paio di scommesse".
il direttore (davvero incuriosito) " se non sono indiscreto, di che scommesse?"
la signora: "mah, vede, io sono abituata a fare delle scommesse forti, con forte rischio e forti somme... ad esempio, io potrei scommettere questa intera cifra sul fatto che lei ha le palle quadrate..."
il direttore guarda i trecento milioni, pensa che sono anni di stipendio anche per lui, e dopo un po' di esitazione accetta la scommessa... La signora dice: va bene, vengo qui domani mattina con l'avvocato tal dei tali (noto in paese) che faccia da testimone, e se lei ha le palle quadrate mi dara' altri 300 milioni, se no io le daro' questi..."
La notte il direttore della banca non riesce a dormire: ha scommesso una bella somma. Ma si alza due o tre volte, va in bagno, si abbassa le mutande e verifica: no, non sono quadrate!
Al mattino la signora si presenta in banca con l'avvocato.
Si chiudono tutti e tre nello studio del direttorre, e la signora chiede (cme d'accordo) di vedere le palle. Il direttore abbassa le mutande. La signora sembra perplessa, e chiede: "scusi, posso toccarle per verificare? " il direttore è un po' imbarazzato, ma davanti ai 300 milioni cosi' vicini dice: "vabbe' faccia pure".
In quel momento  l'avvocato inizia a battere la testa contro il muro.
La signora si gira appena verso di lui e dice al direttore:
"Lo deve capire. Sa. stamattina sono stata da lui e ho scommesso con lui mezzo miliardo che entro mezzogiorno le avrei preso le palle in mano..."

1. "La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
2. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
5. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della
societa'.
6. Dal droghiere: una bottiglia di vino. "Bianco o rosso?" "E' lo
stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
7. Dieta Valium per dimagrire. Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per
terra...".
8. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
9. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
10. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
11. Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi
sento in forma".
12. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
13. Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi
alimentari!
14. Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
15. La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato  e'
direttamente proporzionale al costo del tappeto (una delle leggi di
Murphy).
16. Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...
17. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "E i
risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".
18. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire.
19. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
20. A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la
settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
21. Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e  il 5
marzo.
22. Era cosi' grasso che l'autoambulanza  per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
23. Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.
24. Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!
25. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!
26. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
27. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
28. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
29. Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza. Al che
uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e'
necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente
sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla"
appunto. Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per
piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo
piano pensa: "E se invece fossi un budino?"
30. "Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.
31. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
32. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana!
33. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
34. "Cosa mangi a pranzo?". "Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la
digestione?". "Un po' ...lenta!".
35. Ogni cosa ha una fine, tranne la salsiccia che ne ha due!
36. Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un salvadanaio?".
37. Uomo e donna si scontrano a Venezia.  Lei:  "Che Cozza ! ". Lui:
"Le peocio ? ".
38. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
39. Gli spinaci non mi piacciono, e ne sono contento, perche' se mi
piacessero li mangerei, e non li posso proprio sopportare.
40. Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono
che il cuoco cucina veramente male.
41. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto (Woody Allen).
42. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette (Woody Allen).
43. Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
44. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
45. L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
46. Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".
47. Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il
restante trenta per cento fa la dieta.
48. Cosa fa un negro con una ciliegia ficcata nel culo? Un boero.
49. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
50. Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!". "E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette biscottate!!!".
51. Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande
partita di burro.
52. Se la vita e' una trappola per topi, noi siamo il formaggio.
53. Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT.
54. Ogni lecitina e' bella a mamma soja.
55. Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert…
56. Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori'
lo stesso perche' era diabetico.
57. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!
58. Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico
le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra
un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna;
ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede:
"Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare
!"
59. Lo sai cosa grattugiava sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano
reggiano...
60. Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.
61. Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato
ultimamente...".

AVARI

1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci
sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si
ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
5. Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
6. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".
7. Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono
mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!
8. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
9. Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci presta il
martello !". Papa' :" E perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".
10. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.
11. Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in
citta' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di
riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con
se'  un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro
signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei
anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo
del club... ".
12. Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione
di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e'
completamente gratuita". E lo scozzese:  "Molto bene! Allora registro
anche la nascita del gemello".
13. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".
14. Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc
Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un
caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa!
Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il
padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci.
Per favore vieni qui e  ..... apri le finestre".
15. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!
16. Sapete perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di
fuori? Perche' cosi' risparmiano i soldi della fotografia!
17. Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo
stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara'
diventato piu' bello!".
18. Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".
19. Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.
20. Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche'
e' il modo piu' economico di riscalda...mento.
21. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
22. Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede
del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI
PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo
stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.
23. Uno scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio ultimo  desiderio.  Vorrei una tazzina di
caffe' con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perche' la desideri  tanto ?". "Perche' durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il caffe', a casa, con mezzo cucchiaino di
zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due
cucchiaini !".
24. Fra scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto all'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?". "Otto figli!".
25. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
26. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!
27. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!
28. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
29. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
30. Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".
31. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.
32. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
33. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano  di
fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno,
ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita'
e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu'
grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese,
dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere,
ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla
fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!".  Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il  turco.
34. Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
35. Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover
offrire da bere.
36. Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi
gia' colle spese ?!".
37. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
38. Perche' gli ebrei sono circoncisi? Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno il 20% di riduzione.
39. Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
40. Un ragazzo scozzese torna a casa tardi una sera e il padre gli
chiede: "Dove sei stato?". "A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con
Susan". "Cazzo! Chissa' quanto avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah,
si'? Soltanto?". "Si', Susan aveva solo quelli..."
41. Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha
perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la
solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."
42. Un vicino si reca a casa di un amico in Scozia e lo trova intento
a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo
una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!".
43. L'avarizia comincia dove finisce la poverta' (Balzac).
44. Che cos'e' l'avarizia? E' un continuo vivere in miseria per paura
della miseria (San Bernardo).
45. Alla poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte (Publilio
Siro).
46. Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche' non ne
possono cavare nulla (Voltaire).

VARIE
 
 

Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a
dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le
lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
"Sono innamorato di una donna di 25 anni."
"Cosa c'è di male?"
Singhiozzando "Tu non capisci....Ogni mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo
sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro,
corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa
desiderare...." Il vecchio non ce la fa più, comincia a piangere sempre più
disperato.
"io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione
magnifica. Allora perché piange?"
Tra le lacrime, "Ho dimenticato dove abito".

2. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
3. Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono i falli !
4. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei
carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
5. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate
fuori le ali.
6. Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe!
7. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
8. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
9. Colmo per un pugile: andare fino alla stazione per prendere un
diretto.
10. Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh!  Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cavolo lo racconta!".
11. Come si chiama il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto
Vask.
12. Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.
13. Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo
Cinciampai.
14. Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto
in ben due specialita': Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
15. Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via
scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club:
"Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e' uscita dal campo
colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua
bici finendo sotto una macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma
il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui. L'auto dopo
aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi contro
un albero: 4 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore
continua ancora: "Ma non e' finita qui. Un autobus, per evitare l'auto
e' precipitato dalla scarpata: 62 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa
faccio?". E il direttore continua: "E non e' finita qui: nel fondo
della scarpata c'e' la ferrovia; in quel momento passava il treno che
e' deragliato: 150 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il
direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!".
16. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe
avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al
contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel
buco e non le palle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una
rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima
del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario
della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per
evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare
tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere
soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare
in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata
maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un
po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco,
facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia,
per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere
la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati
se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere
molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano
diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati
di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca
retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo'
richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza
maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo,
di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il
proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia
il miglior giocatore. N.B.:  Si avvisano i giocatori di pensarci due
volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono
essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo
molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse  buche.
17. Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane
sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba;
nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data
la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli
sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti
guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di
partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci
ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno
stronzo mi ha messo la cuffietta!".
18. Ho visto un atleta mangiare due primi, tre secondi e quattro
decimi.
19. Ho visto sci con attacchi epilettici...
20. Ignoranza sportiva: non sapere una mazza.
21. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi
mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma
e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso
portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino!
C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il
bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ...
poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del
campo!".
22. Italia, culla del diritto ... e del rovescio!
23. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".
24. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
25. Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la
monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le
palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le
palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".
26. Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno.
E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti
sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis,
non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro'
ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto
allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo
e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro
riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i
migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba,
in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie
San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta
notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".
27. Golgota, 33 DC. Gesu'  fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento,
poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla. Maria
Maddalena lo guarda negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il
cronometro. Gesu' scatta e corre verso la cima. Gli ultimi cento metri
sembrano non finire mai. Appena arrivato pianta la croce e urla
"Stop!". La Maddalena risponde con  "9 primi e 12 secondi, sei ancora
migliorato". Gesu'  trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi
abbandonare proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La scena si
ripete tre giorni di seguito. Il quarto giorno due centurioni romani
osservano Gesu' continuare il  su e giu'  ed incuriositi chiedono:
"Aho signo' , ma che sta' a fa quello ?". E la Maddalena risponde
sospirando: "Cosa volete farci, e' la sua ... passione !".
28. Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando
il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore".
29. Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un
lago in discesa.
30. Thoeni e Tomba sono due sci...muniti!
31. Sesso:  sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto
la cintura.
32. Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie
prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche'
cosi' diventa alticcio e fa incesto.
33. Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche'
manca il libero!
34. Su un InterCity i Milanisti li picchiano ?
35. Gesu’ gioca a golf con San Pietro.  San Pietro colpisce la palla e
questa arriva sul green vicino alla buca.  Gesu’ tira e la palla
finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in
bocca e scappa. Un’aquila si precipita sulla lepre e se la torta in
alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’aquila colpita lascia
andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto
centrando la buca del campo di golf.  Gesu’ allora leva gli occhi al
cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".
36. Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
37. Il pugile: "Come vado?". L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".
38. Pugili. Il KO del pugile dilettante: i dolori del giovane Welter.
39. Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta
energumeni dal centro della citta'.
40. Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi
fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato,
ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e
l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde
subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto:
Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".
41. Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da
sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti,
immaginate che squadra di pallacanestro". Risponde il secondo:
"Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio,
gli darei subito il mio nome! ". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu'
grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo". Interviene
infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18
femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ".
"Semplice, un campo da golf!!! ".
42. E' nato con la racchetta in mano  (e' cosi' bravo!). Per la mamma
fu un parto molto difficile.
43. Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare
anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".
44. Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
45. Perche' Tomba vince sempre? Perche' ... bara!
46. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
47. Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta.
48. Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall'angolo il
'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il
pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra. Secondo
round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'!
Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario
crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'!
Daje un gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra
l'avversario che va nuovamente a terra. A questo punto lentamente si
rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de
una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".
49. Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno
dei circoli di golf piu' esclusivi degli USA , dove i negri non erano
ammessi. Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece
presente che non poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo' che
a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente
l'avrebbero iscritto. "Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta.
Oh, mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto. Allora per
lei il circolo e'... a 5 minuti!
50. Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.
51. Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per inaugurare un busto in bronzo lo spinge,
il busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che
cade gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli
fa: "Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"
52. Come si chiama il piu' grande tuffatore brasiliano? Kimas Pintu.
53. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?  Donadoni.
54. Colmo per uno sciatore: diventare rosso di vergogna per essere
rimasto al verde dopo una settimana bianca.
55. Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del
'98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.
56. Gesu' sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco
delle mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da
centocinquanta metri. San Pietro gli fa: "Secondo me dovresti usare un
Legno 4!". Gesu' risponde: "No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre
un Driver. Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto.
Entrambe si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro
porge a Gesu' un Ferro 5. Gesu' gli restituisce la mazza e gli fa: "In
questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4!". Allora Pietro
gli passa un Ferro 4 e Gesu' tira mandando la pallina in un laghetto
artificiale. Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle
acque per andare a recuperare la pallina. Una coppia di giocatori si
avvicina a San Pietro e gli fa: "Ma quello chi si crede di essere?
Gesu' Cristo?". "No... Jack Nicklaus!"
57. Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un
tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua
pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un
tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare
cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono
ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina
che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto
collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali
raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non
e' che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone
in macchina". I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di
giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni
buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro
sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due
volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non
diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola
parrocchia come la mia non fosse male..."
58. Chi e' il piu' famoso pugile rumeno? Tipu Manescu.
59. Sono migliori le battute di Connors o di Agassi ?
60. Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio.
La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando
si incontrano parlano di golf. Conclusioni: piu' stai in alto nella
scala sociale e piu' sono piccole le tue palle.
61. Scenario: la tribuna d' onore dello stadio Olimpico. La partita e'
il ritorno della finale di coppa Italia  Lazio - Milan (l' andata e'
finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il
Papa. Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto
tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa
rimane seduto e comincia a sudare. 90' Albertini con un tiro da fuori
area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo
Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al
goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il
sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse
un tifoso del Milan !!". E il Papa gli risponde: "Ma che tifoso del
Milan, sono venuto allo stadio perche' mi hanno detto che la Lazio
vince ad ogni morte di Papa !!!"
62. Ad Alberto Tomba volevano regalare un libro a Natale, ma lui ha
risposto: "No grazie, ne ho gia' uno".
63. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
 
 
 

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