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due amici si incontrano dopo molto tempo.
finiti i convenevoli uno nota che l'altro si è nel frattempo sposato e
allora gli chiede
-scusa ti posso fare una domanda personale?
+dimmi pure
-se trovi tua moglie a letto con uno tu che fai?
+io ammazzo lei, lui e il cane
-il cane????
+certo per andare a letto con mia moglie solo
un cieco può essere!!
 

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- Dottore, mi fanno male le ossa!
- E lei non le mangi!

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Gesù è stato appena crocifisso e passa vicino alla croce un motociclista
che, incurante della sorte di Gesù continua a fare evoluzioni e facendo un
gran casino con la moto. Gesu gli chiede:"Chi sei?" e questo continua afare
casino con la moto, Gesu gli richiede :"Chi sei tu che continui ad andare a
destra e a sinistra con la moto?" e questo non risponde. Alla fine incazzato
come una iena Gesù dice :"Chi cazzo sei tu che rompi i coglioni con la
moto?!?"
Questo si ferma, si toglie il casco e dice:"Ponzio Pilota".

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Due amici stanno camminando in montagna e ad un certo punto vedono una cosa
strana per terra.
+Oh guarda una merda.
-No, non è una merda, è cioccolata!
+Ti sbagli, è proprio una merda!
-Ti sbagli tu, perchè quella è sicuramente cioccolata!
Il primo ne raccoglie un po' con un dito, la assaggia e dice:
+Ecco, è una mera!
L'altro a sua volta la assaggia e risponde:
-E no!Questa è cioccolata!
La riassaggiano altre volte e alla fine decidono di continuare la loro
scampagnata.
Dopo circa dieci minuti uno fa all'altro:
-Sai, era proprio una merda!
+Vabbe', fortuna che non l'abbiamo pestata!

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Inghilterra: convegno fra rappresentanti delle diverse confessioni
religiose.
Si incontrano la moglie di un pastore metodista e quella di un pastore
luterano,
e mentre i rispettivi mariti sono intenti a partecipare ai lavori del
congresso, loro
passeggiando nei parchi dell'Hotel parlano delle loro rispettive esperienze
matrimoniali. La moglie del pastore luterano chiede all'altra:" con che
frequenza
avete i rapporti matrimoniali?". risposta:"Sai noi siamo metodisti facciamo
tutto
con metodo , i nostri rapporti li abbiamo un giorno si e uno no; evoi come
vi regolate?"
La moglie del pastore luterano risponde:"Vedrai,mio marito è luterano,
facciamo
un giorno con l'utero e l'altro con l'ano."

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Colmo per un professore di matematica:
trovare la metà con un terzo.

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1. "La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
2. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
5. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della
societa'.
6. Dal droghiere: una bottiglia di vino. "Bianco o rosso?" "E' lo
stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
7. Dieta Valium per dimagrire. Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per
terra...".
8. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
9. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
10. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
11. Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi
sento in forma".
12. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
13. Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi
alimentari!
14. Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
15. La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato  e'
direttamente proporzionale al costo del tappeto (una delle leggi di
Murphy).
16. Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...
17. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "E i
risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".
18. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire.
19. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
20. A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la
settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
21. Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e  il 5
marzo.
22. Era cosi' grasso che l'autoambulanza  per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
23. Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.
24. Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!
25. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!
26. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
27. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
28. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
29. Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza. Al che
uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e'
necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente
sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla"
appunto. Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per
piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo
piano pensa: "E se invece fossi un budino?"
30. "Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.
31. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
32. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana!
33. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
34. "Cosa mangi a pranzo?". "Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la
digestione?". "Un po' ...lenta!".
35. Ogni cosa ha una fine, tranne la salsiccia che ne ha due!
36. Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un salvadanaio?".
37. Uomo e donna si scontrano a Venezia.  Lei:  "Che Cozza ! ". Lui:
"Le peocio ? ".
38. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
39. Gli spinaci non mi piacciono, e ne sono contento, perche' se mi
piacessero li mangerei, e non li posso proprio sopportare.
40. Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono
che il cuoco cucina veramente male.
41. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto (Woody Allen).
42. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette (Woody Allen).
43. Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
44. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
45. L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
46. Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".
47. Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il
restante trenta per cento fa la dieta.
48. Cosa fa un negro con una ciliegia ficcata nel culo? Un boero.
49. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
50. Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!". "E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette biscottate!!!".
51. Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande
partita di burro.
52. Se la vita e' una trappola per topi, noi siamo il formaggio.
53. Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT.
54. Ogni lecitina e' bella a mamma soja.
55. Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...
56. Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori'
lo stesso perche' era diabetico.
57. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!
58. Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico
le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra
un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna;
ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede:
"Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare
!"
59. Lo sai cosa grattugiava sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano
reggiano...
60. Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.
61. Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato
ultimamente...".
62. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la
pasta?
63. Groucho: "Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non
si fermano li'...".
64. La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse
una versione impegnativa dello shangai.
65. Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido
!
66. Notizia giornalistica: Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico
numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
67. Notizia giornalistica: Arrestato venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.
68. Sentita ad un McDonalds: "Un doppio cheese burger, con patatine
fritte e una... diet coke".

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Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova
uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta
davanti dice la verita' o meno. Se si dice la verita' lo specchio per
ricompensa si trasforma in un genio (tipo quello di Aladino) ed
esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa
sparire d'incanto la persona bugiarda. Sono stato in America con tre
mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente
l'ho trovato. Le mie amiche hanno voluto provarlo. La prima, una bella
rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere
la donna piu' bella d' America". Subito dopo: "Puff!" ed e' scomparsa.
La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo
specchio e ha detto: "Penso di essere io la piu' bella d'America". E
subito dopo: Puff! ed e' scomparsa. Allora la mia terza amica, una
stupenda biondina, si e' messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso..." e subito dopo: Puff!

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