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33-Un bel giorno Cappuccetto Rosso decise di andare dalla nonna.
Preparò il cestino con ogni ben di Dio e partì trotterellando
nel bosco.
....ad un certo momento......girando dietro un grosso albero....Cappuccetto
Rosso si trovò di fronte all'enorme lupo nero!
CR: "L..Lu...Lupo!" guardandolo negli occhi sbarrati "...che grossi
occhi
che hai..."
L (ringhiando): "E' per guardare meglio le mie prede!"
CR: "L..Lu...Lupo!" osservando terrorizzata le digrignanti zanne "...che
denti grandi che hai..."
L: "E' per mangiare più velocemente le mie prede!"
CR: "L..Lu...Lupo!" vedendo le lunghe unghie piantate nel terreno "...ma
che
lunghi artigli che hai..."
L: "... E mi lasci finire di cagare in santa pace, stronza!"
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Un biondina lavora alla reception di una banca dello sperma.
Una sua amica un giorno le chiede in cosa consista esattamente
il suo
lavoro e lei risponde:
- Oh... è molto semplice...sono alla reception e quando arriva
un donatore
lo saluto e lo faccio accomodare in una delle stanzette e aspetto...
quando
esce lo accompagno alla porta e lo saluto dicendo: arrivederci... e
grazie
di essere venuto...!!!
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n un bosco della carnia viveva un boscaiolo il quale voleva comprare
una
nuova sega,
quindi corse in paese ed entrò in un negozio
il commesso gli vendette una motosega ultimo modello deluxe
dicendogli che in un solo giorno di lavoro avrebbe segato più
di 100 alberi.
Così la mattina seguente il falegname si alzò alle 6
come tutte le mattine e
andò al lavoro
ma aimè segò solo 10 alberi
così la mattina seguente si alzò alle 5 di mattina e
si recò nel bosco
arrivata la sera si rese conto di aver segato solo 12 alberi cosi decise
che
la mattina seguente sarebbe andato in paese a chiedere spiegazioni.
Il giorno dopo arrivò dal commesso e gli disse:"Guardi che questa
sega non
funziona io taglio nemmeno la metà degli alberi che tagliavo
prima", allora
il commesso tastò la candela tirò la corda per l'accensione
e la sega si
mise in moto "BROOOOOOOMMMM"
il quel momento il boscaiolo si impaurì e iniziò ad urlare:"cos'è
cos'è
questo rumore!!!!!!!!".
L'avete capita?
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Appuntato, appuntato ho comprato un gommone da 8 metri!!!
Ollala! E signor maresciallo cosa deve cancellare?????
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hanno commercializzato anche il viagra light,
serve solo per le seghe!
...
Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore dell'Empire
State Building.
Il primo e' un nero, alto, elegante, fisico alla Taribo West; il secondo
e' bianco, piccolo, sciatto, fisico alla Renato Rascel.
Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta
qualcosa, lentamente; del tipo:
- Nero….., sporco ………, peloso ……, puzzolente….,
Il nero lo osserva, imperturbabile.
Finalmente si aprono le porte. Il nero a questo punto aiuta il bianco
ad
uscire, nel senso che, afferrandolo per la collottola lo solleva da
terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi.
Quindi, con voce calma ma decisa:
- Se era un indovinello, e' il buco del culo. Se dicevi a me, sei un
uomo morto.
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due pulci si incontrano, una ha un raffreddore enorme.
pulce 1:come mai hai un cosi' gran raffreddore?
pulce 2: abito nei baffi di un motociclista accanito che in inverno
usa
sempre la moto con il casco aperto.
1: ti devi trasferire, fai come me: io abito nelle mutande di una signora,
c'e' sempre caldo e sto benissimo!!!
2: grazie del consigli, lo faro'.
passa un po' di tempo e le due pulci si reincontrano, una ha sempre
un
enorme raffreddore.
1:ma non ti sei trasferito?
2:si!, mi ero trasferito nelle mutande di una tipa, ma non so come
mai poco
dopo mi sono trovato ancora fra i baffi del motociclista!!!!
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Un signore sta correndo affannosamente dietro ad un autobus in
corsa.Riesce ad arrivarci sopra, ma si sente un urlo
straziante"Ahhhhhhhh". Un signore là vicino donanda cosa
é successo. Il
signore tutto sudato dopo la gran corsa risponde: "Ho preso l'autobus
per
un pelo!"
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La figlia di 6 anni: "Hey mamma, A ME MI PIACE IL CAZZO !!!"
La mamma, dopo averle dato uno schiaffone in faccia: "SILVIA !!
Quante =
volte te lo devo dire che non si dice A ME MI ?!? "
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In un convegno sulle religioni si ritrovano a parlare fra loro un cardinale,
un aiatollà (scusate la grafia) e un rabbino e cominciano a
discutere su
quale sia il dio più potente.
"Abbiate pazienza - dice il cardinale - ma il dio più potente
è il nostro.
Pensate che un mese fa mi trovavo su una barchetta in mezzo ad un lago
quando arriva una tempesta che stava per farmi annegare. Allora mi
sono
rivolto al Signore e ho pregato perché mi aiutasse. Non ci crederete,
ma dal
cielo è calato un cerchio di luce che ha avvolto me e la barchetta.
Fuori la
tempesta infuriava e dentro le acque erano assolutamente quiete!"
"Il nostra dio, se è per questo, compie prodigi ancora superiori
- dice
l'aiatollà. Non più di una decina di giorni fa stavo
attraversando il
deserto sul dorso del mio cammello. All'improvviso si è alzata
una tempesta
di sabbia che stava per travolgere me e il cammello. Io allora mi sono
rivolto a Dio perché mi aiutasse. Allora dal cielo è
arrivato un cerchio di
luce che ha avvolto me e il cammello. Fuori la sabbia vorticava
all'impazzata, dentro non si muoveva un granello!"
"Ma allora il dio più potente è sicuramente il nostro
- interviene il
rabbino. Pensate che la sabato scorso stavo camminando per strada quando
vedo un portafoglio colmo di banconote. Avrei voluto prenderlo, ma
il sabato
non ci è concesso maneggiare denaro, così mi sono rivolto
al Signore perché
mi aiutasse. Dal cielo è calato un cerchio di luce che ha avvolto
me e il
portafoglio. Allora non ci crederete: fuori era sabato, ... e dentro
era
martedì!"
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Un missionario europeo di un villaggio africano un giorno vide entrare
nella sua capanna un enorme uomo nero della tribù il quale gli
disse:
- Mia donna partorito bambino bianco, tu essere unico uomo bianco in
tribù
Il missionario impaurito rispose:
- Sì, ma io non c'entro niente, può capitare che a volte
ci siano
errori del genere, non hai visto l'altro giorno quella pecora bianca
che ha partorito un agnello nero?
L'uomo sgranando gli occhi si avvicinò al bianco e gli disse
in un
orecchio:
- E va bene, facciamo un patto: io non dire niente del tradimento di
mia moglie se tu non dire niente di me.
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