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-Una suora che rotola giù dalle scale!

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Il colmo per un matematico?

Tornare a casa e trovare la propria metà
nella braccia di un terzo.

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Un russo dopo una vita di duro lavoro e risparmi, decide finalmente di
esaudire un vwcchio desiderio e parte per il vecchio west. Arrivato là si
immedesima con l'ambiente circostante  e si compra un completo da cow-boy
completo di speroni e pistola. Entra in un saloon e ordina una birra. Ad un
certo punto un pistolero si avvicina al russo, gli batte una mano in una
splla e gli dice: "ehi,straniero, scommetti100 dollari che con un colpo solo
ti distruggo quella bottiglia sugli scaffali e anche quella sul pianoforte".
Il russo sghignazza un pò , ma alla fine decide di accettare la scommessa
perchè credeva impossibile l'impresa del pistolero. Fatto sta che il
pistolero impugna la pistola e alla fine riesce ad abbattere entrambe le
bottiglie con un colpo solo.
Il russo sbalordito : "bravissimo!, incredibile!...ma chi sei?!
ed il pistolero: "sono BILL,.......PECOS BILL"
Passano 10 minuti ed il russo tenta subito di farsi restituire i 100
dollari. Così si avvicina al pistolero e gli dice" senti PECOS BILL
scommetti 100 dollari che con un colpo solo mi inculo quelle due donne
appoggiate al bancone?"
Il pistolero si mette a ridere ma alla fine decide di accettare la scommessa
del russo.
Quest'ultimo si tira giù i pantaloni e sfoggia ben due cazzi e quattro
maroni, sotto lo sguardo sbalordito del pistolero. Si incula le due donne
per benino e si ritira su i pantaloni.
Il pistolero incredulo:" incredibile, starbiliante, ma chi sei???"
Ed il russo: "Sono BILL,...........CHERNO BILL!!!!!!!!!!!"

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Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel
conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorerre la
notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate. Il primo
nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a
soddisfare la sua donna. La sua depressione e' accresciuta dal fatto che
dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute
per tutta la notte. La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come
e' andata?". E il primo: "E' stato molto imbarazzante. Non sono riuscito
neanche ad avere un rapporto".  Il secondo nano agita la testa e dice: "E
io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!"

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1. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in
mano e comincia a minacciare la gente:  "Fermi tutti! Se non cacciate fuori
tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!".
La gente da' soldi, orologi, collane etc  al tossico. Ma ad un tratto
compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico,
gli afferra la siringa e lo  ammanetta e infine restituisce il maltolto ai
derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede:  "Ci dica: ma non si
e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta;
poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito
davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con
l'ago infetto ed esclama:   "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il
preservativo!".
2. "Oh, come e' bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
3. Crack all'Ambrosiano: la droga sintetica dei bancari.
4. Il figlio va dal padre: "Pa', mi daresti un centone?". "Vabbe' anche
se...". I giorni dopo stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?".
E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!". E lui: "Le mani?? Vedessi le
braccia!!".
5. Dite no alla droga, cosi' si abbassano i prezzi.
6. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
7. Cosa fa un drogato in lavatrice ? Il bucato.
8. "Papa', i drogati sono fatti come noi?". "No, Pierino, di piu', molto di
piu'!".
9. "Pierino, fammi un esempio di frase FATTA". "Io mi drogo, tu ti droghi,
egli si droga...".
10. "Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati,  quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!".
11. Ricorda che l'uomo e' fatto di polvere e piu' polvere c'e' piu' l'uomo
e' fatto.
12. La lasciai quando comincio' a bucarsi (era una bambola gonfiabile).
13. Un tossicodipendente alla stazione di Napoli: "Mi dai 1000 lire: mi
faccio un panino!". "Buttati sotto al treno: ti fai una pizza!".
14. Con che si lavano i tossicodipendenti? Con il sapone da bucato!
15. Campagna contro la droga. Citta', invece, favorevolissima.
16. Qual e' lo zucchero preferito del drogato? Lo zucchero di canna.
17. Una pera al giorno toglie il tossico di torno.
18. "Perche' ti droghi tu? Pensa a tua figlia!". "Calma, non e' cosi'
facile trovare due dosi".
19. "Come si chiama uno studente che si droga e per giunta si fa sempre
bocciare a scuola?". "TOSSICO RIPETENTE!"
20. Da cosa si riconosce un tossico? Dal fatto che usa frasi fatte.
21. Che differenza c'e' tra Lady D e un drogato? Il drogato puo' uscire dal
tunnel.
22. Io e il mio gruppo siamo molto sensibilizzati al problema della droga
... troppo poca e troppo cara!
23. Sapete come si chiama la bimba piu' drogata di tutto l'asilo? Cannamaria!!
24. Mio padre dice di stare lontano dalla droga perche' rende cretini, io
non ne ho bisogno.
25. Notizia giornalistica: Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti
sull'olfatto.
26. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa.
27. Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
28. Ho provato a sniffare Coca, ma i cubetti di ghiaccio mi bloccavano il
naso.

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Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la
sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando
una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il
parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto
scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma
bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io".
Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e
schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio.
Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma
bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"

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1. Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro.
Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve
conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il
lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per
questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari
opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla
tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera
perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un
problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la
gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il
programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora
convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione".
E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo".
2. Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il
cardellino!
3. Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso:
biondo.
4. Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un
capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche
diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua:
"Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma scherza? 9
lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra contento e chiede
ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono stato Direttore
Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in Giappone della
Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'e' da
lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore la
settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire,
voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si
preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il
Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha
qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo
qualche cazzata...! ".
5. Sapete che ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro
piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande
grande ? UN CULO COSI'!
6. Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona
per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il
padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un
tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi
servirebbe una persona ben piantata come lei  per fargli capire
educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se
lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso
anche provare... quanto mi date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!".
Sicche' il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito
elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che
comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e
bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando
scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli
fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche
finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo
copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in
testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo.
Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza
neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E
l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva
Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"
7. Ufficio di collocamento: "Ho disperato bisogno di lavoro: ho 12
figli". "Bene, e oltre a questo cosa sa fare?".
8. A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata
attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!".
Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo
piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".
9. Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo (Jerome K. Jerome).
10. Assuntaaaaaa!! Sei licenziataaaaa!!
11. Il lavoro nobilita l'uomo, ma lo rende simile alle bestie.
12. Il lavoro non ha mai ammazzato nessuno, ma perche' rischiare di
essere la prima vittima?
13. Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia
disposti  a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli
viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il
datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro
devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si
rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa,  siamo sposati da poco..." e cosi' e'
costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla
domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della
pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si
presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa.
Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era
scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".
14. Mi piace il lavoro. Posso stare ore ad osservarlo.
15. Sudare: lavorare al Sud
16.  Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca
disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello
dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante
lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto
di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere.
A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia
tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".
17. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a
letto nuda  ... con un vibromassaggiatore!
18. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti
avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre
tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin:  "Ho due
notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro
lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa".
Clinton:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una
torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani
siamo in grado di superare ogni avversita' ". Berlusconi:  "Ho due
notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
19. Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro".
"Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista
pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".
20. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei
due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in
ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire;
poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro
reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il
primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse".  "E  quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".
21. Il capufficio alla segretaria biondona: "Signorina, e' libera
domenica sera? ". "Oh, certo! ". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ".
"Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedi' mattina! ".
22. Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
23. Due amici si rivedono dopo anni, il primo in bici, l'altro in
auto. "Ciao, vedo che ti sei fatto l'auto". "Si’, sai, studio da
avvocato e faccio gia' qualche consulenza. E tu?". "Io?...Bevo". Si
rivedono dopo 5 anni. Il primo e' in bici, mentre il secondo arriva
con una Croma ed e' ben vestito. "Stai meglio: auto nuova, vesti
bene...". "Si’, mi sono laureato e lavoro presso uno studio di
avvocati. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento; il
primo arriva con un motorino, e l’altro con una fuoriserie. "Ehi,
ancora meglio: auto sempre piu' grossa, vesti ancora meglio...". "Si’,
sai, ora sono socio dello studio di avvocati dove lavoro. E tu?".
"Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento. Stavolta l’avvocato
arriva prima con un Mercedes 500, vestiti costosi e poco dopo arriva
il secondo e... sorpresa: Ferrari con sopra una superbionda. "Ehi,
sempre piu' su". "Eh gia', ora sono il padrone dello studio. Ma tu?
Come hai fatto a fare tanta strada in cosi’ poco tempo?". "Io? Ho
venduto i vuoti!".
24. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e'
che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.
25. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco,
questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di
la' che ti faccio vedere come funziona...".
26. Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati ?
27. Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro
per uno del mio calibro.
28. Due amici di mezza eta' s'incontrano e dopo i primi convenevoli
uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha gia' 20 anni, vero?". "Gia',
gia'! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e'
andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha gia' fatto parti?".
"No! Per ora solo 2 aborti..."
29. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e
sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si
chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti
quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso
sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in
bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende
bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella,
e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo
3??". "6 mi scapparono..."
30. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto
cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che
mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno (Woody Allen).
31. Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: " Il mio posto di
lavoro non si tocca... ". Lui m'ha risposto: " E chi lo tocca ? Anzi
mi fa schifo solo a guardarlo".
32. Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il
restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo (Arthur Block).
33. E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.
(da Star Trek).
34. Il mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello
dell'attrice.
35. Una societa' fondata sul lavoro non sogna che il riposo. (Leo
Longanesi).
36. "Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta
voglia di lavorare". "Bene; se mi assume le daro'  una mano a
cercarla!".
37. Lo schiavo si affeziona. L’impiegato no. (Marcello Marchesi).
38. I funzionari statali sono tra i mariti piu' desiderabili: quando
alla sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi, ed hanno gia'
letto il giornale.
39. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che
costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti
cinesi. (Woody Allen).
40. Bocciate! Bocciate un po’ di figli del popolo. Che rimanga qualche
idraulico. (Marcello Marchesi).
41. Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?".
Manager: "Oh, all'incirca una su dieci".
42. Ho fatto domanda di lavoro all’Amplifon. Non mi hanno risposto…
avevano l’apparecchio spento.
43. "Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di
disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si
profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera.
Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio
premio?". "No, come ostaggi". (Marcello Marchesi).
44. Impiegato: "Signore, sono in questa azienda da 27 anni e non ho
mai avuto un aumento". Boss: "Ecco perche' sei in questa azienda da 27
anni".
45. Vengo da un ambiente dove, se si vede un serpente, lo si uccide.
Alla General Motors, se si vede un serpente, per prima cosa si assume
un consulente sui serpenti. (H. Ross Perot).
46. Il tuo Boss: l’unico a essere sul lavoro presto se tu sei in
ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.
47. Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di
stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il
capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
48. In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo
per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la
passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del
villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni
del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa
fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si avvia lungo il
sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta:
"E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto...". "Non ho tempo!"
risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che
tiene in bocca. "Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro,
ehm, particolare...". "Le ho detto che non ho tempo!" replica lui.
"Guardi, per cosi' dire: non si tratta di scarpe... sarebbe...". "Non
posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia.
"Abbia pazienza... Io non ho bisogno di lei come professionista...
vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!". "Allora mi segua!"
dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il
fienile con la donna dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa
della ragazza, nel fienile ci sono due donne completamente nude,
legate e con una bottiglia d'acqua infilata tra le gambe divaricate.
"Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due
in forma per domattina!"
49. Recessione e' quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione e'
quando lo perdi tu. Panico… quando lo perde anche tua moglie.
50. "Perche' Natale e' come un giorno normale  in ufficio?". "Perche'
tu fai tutto il lavoro ed un ciccione si prende lui il merito!".

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Perche' sulla punta dell'albero di Natale c'e' un piccolo angelo?
Allora... e' una lunga storia...
Una vigilia Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale.
Non appena si infilo' il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi
si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava
molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Ando' a vedere
come andavano il resto dei preparativi nel reparto giocattoli ma si
accorse che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le
renne, si accorse che queste erano ammalate. A questo punto Babbo Natale
era su tutte le furie. Entro' in cucina per prendersi un bicchiere di
vino e calmarsi un po' ma trovo' la bottiglia vuota. Ora era veramente
incazzato nero!
Tutto ad un tratto si senti' bussare alla porta. Babbo Natale era troppo
nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si senti' bussare di
nuovo, ma questa volta piu' forte. Babbo Natale ando' verso la porta
rosso in viso, la spalanco' e vide il piccolo angelo che chiedeva:
- Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?

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1. Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e' distratta e non
lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine:
"Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Abbiamo trasmesso:
"Cristo si e' fermato a dEboli".
2. Giacomo: "Mamma posso uscire con Leo?". "No potresti perderlo". "No non
lo perdo!".  "Stai attento che lo perdi". Abbiamo trasmesso :  Giacomo
Leo...perdi.
3. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...". Abbiamo
trasmesso: "La venuta di Cristo".
4. Ho un amico che ha aperto una salumeria. Ho un altro amico che ha anche
aperto una salumeria. Ho anche un terzo amico che ha aperto una salumeria.
Anche un altro amico ha aperto una salumeria. Anche il quinto amico ha
aperto una salumeria. Perfino il sesto ha aperto una salumeria. Anche
l'ultimo, il settimo, ha aperto una salumeria. Vi abbiamo presentato: "I
sette salumai".
5. Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva
sgorgare sangue, provengono invece delle parole: 'Nel mezzo del cammin di
nostra vita...'. Vi abbiamo presentato: "La vena poetica".
6. C'e' un numero otto che dice: 'Ho un urgente bisogno di assorbenti'. Vi
abbiamo trasmesso: "Le mestruazioni dell'otto".
7. Napoli 8, Firenze 8, Genova 8, Palermo 8, Torino 8. Abbiamo trasmesso
le... estrazioni dell'otto.

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L'impegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso
 perche' sua moglie doveva avere un bambino.
 La mattina dopo,il principale gli chiese se era maschio o femmina.
 "E come diavolo faccio a saperlo adesso?"rispose l'impiegato,
 "Ve lo diro' fra nove mesi!"

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Un negro va dal dottore e dice di volere una scatola di preservativi
molto resistenti. Il farmacista glieli dà, il negro se ne va, il giorno
dopo torna e dice "Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte,
palloncino fatto PUM! Io volere qulcosa di più forte". Il farmacista dà
la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno
dopo dicendo sempre la solita storia :"Uomo negro troppo forte......." E
la cosa si ripete per circa 4 - 5 giorni, dopodichè il farmacista si
rompe, va da un suo amico gommista e gli dice v"Senti, prendi un pezzo
da un copertone di un camion e fammici un preservativo... mi raccomando,
il + forte che riesci..." Il gommista dà il preservativo al farmacista e
questi se ne torna in farmacia. Puntale, il negro torna lamentandosi che
il palloncino aveva fatto PUM. Allora gli dà il copertone del camion e,
vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso,
in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. 3 giorni
dopo torna il negro, zoppicando sulla gamba destra, il farmacista gli
chiede "Ma cosa è successo?" e il negro: "Eh, uomo negro troppo forte,
donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO
PUM!"

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Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente
in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un
giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare
l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo,
tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso,
drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "

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Sapete qual'e' la stagione che piace piu' alle donne?
 L'INVERNO
 Perche' e' lungo e rigido.

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due matti sono in manicomio.
ad un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice
all'altro:
"senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?"

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osservazioni, complimenti, polemiche e
che altro volete a :
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